Miten olla bongari ja piristää arkea mieskomeudella

20.02.2012 at 06.42

Asetin itselleni viikon kestävän Tehtävän, koska A) tarvitsen kevyttä aktiviteettia hardcore-stressiviikon tasapainoksi ja B) näytän vähän Liv Tylerilta uudessa tukassani ja itseluottamus sai kummaa puhtia. Kun yhdistämme tämän klassikkoon ”maanantaina alkaa terveellinen elämä”, hurmaavuuteni nousee loppuviikosta luksuslukemiin. Näin kuvittelen.

Tehtävä: bongaa viikon aikana vähintään yhdeksän (9) miestä, joiden kanssa voisit kuvitella meneväsi kahville. Kahvi tarkoittaa tässä yhteydessä ihan kahvia. Miehet täytyy myös bongata niin, että he huomaavat sinun huomanneen heidät, mieluiten hymyn kera.

Olen Tehtävän tarpeessa, koska vietin ensin viikon risteilyillä ja reiveissä, ja heti perään viikon flunssavuoteeessa. Tarvitsen alkavaan arkeeni ihanien miesten läsnäoloa. Lisäksi haluan olla lähempänä rohkeutta: jos edes vain bongaan potentiaalisia kahvitteluihmisiä, saatan ehkä uskaltautua jonkun kanssa juttusillekin.

On tunnustuksen paikka. En ole koskaan ollut treffeillä sellaisen miehen kanssa, johon täytyisi treffien aikana tutustua. Olen ollut pilke silmäkulmassa muutamilla ravintola- ja elokuvakeikoilla, mutta heppu on jo siinä vaiheessa nähnyt minut alasti. Kukaan ei ole koskaan pysäyttänyt vuokseni bussia kysyäkseen nimeäni. Kukaan ei ole koskaan pysäyttänyt edes pelkästään minua kysyäkseen nimeäni. Onkohan kukaan komea ja tuntematon koskaan edes tullut juttelemaan ilman alkoholin tai kesäfestarien vaikutusta? En usko.

En silti syytä miehiä, minä tässä olen tahvo. Ainakin kolme kaveripoikaani ovat arjen kahvisankareita. He menevät juttelemaan kiinnostavan oloisille tytöille vaikka kassajonossa ja muikit lähtevät kahville Joka Ikinen Kerta. Olisi totisesti jo aika olla se kahvisankari tai se kahvimuikki.

Bongaribingoilijan talviviikko on kiireinen, joten nyt ei ole aikaa vaihtaa naisten kuntosalia yleiseen kuntosaliin tai aloittaa uutta harrastusta. (Ai niin! Käy joskus sillä yliopistoliikunnan jumppatunnilla, jonka jälkeen saliin tulee niitä pitkiä koripalloilijoita). Barney Stinsonin oppityttäret eivät saane tästä mitään irti, koska suunnitelmani on peruskurssin alkeistasolla yksi.

1. KATSO SILMIIN ja HYMYILE, olit missä olit. Älä jumankauta nauta aina käännä sitä katsetta heti pois.

2. Lounasta yliopiston isoimmissa ruokaloissa. Siellä niitä ryhdikkäitä neuletakkiselkiä ja uneliaita pipopäitä vilisee. Ota hyvä tyttöposse messiin, koska sitten pöydässä viihtyy vaivatta vaikka puolitoista tuntia. Poijat syövät vartissa, mikä takaa ruokalan miesheimon tiuhan vaihtuvuuden. Kuvittele vaikka elokuvista tuttua pikaskenaariota: kamera on paikallaan, ihmismeri liikkuu, sinä olet yksin. Paitsi ettet ole nyt yksin, vieressäsi istuvat varmasti ystäväsi Kikka, Kikke ja Kekke-Liisa.

3. Käy kaupassa. Kaikki ovat kaupassa. Asiakkaat ja myyjät. Ehkä bongaribingoon soveltuva mies kurkkii minua takaisin marketin jogurtti- ja maitohyllyjen rakojen takaa. Haluaisin muuten todella tietää, näkeekö sieltä mysteerisen täyttöhuoneen hyllyrakosista hyvin ihmisiä. Elokuvissa ihmisiä katsellaan kirjahyllyjen välistä, miksei koskaan maito- ja jogurttihyllyjen välistä? Jos olet löytänyt elämäsi rakkauden tai edes hei pelkkää seksiä sieltä väliköistä, ilmoita minulle.

4. Käy jokirannassa sunnuntaikävelyllä. Viritän ulkoisen Liv Tylerimäisyyteni huolettoman ultakuumaksi (osta huulipuna) ja käppäilen helmikuisten hankien ja auringonsäteiden raikkaudessa. Voisin ottaa myös mukaan termarillisen kahvia (osta termari) ja istua penkillä. Nyt tosin tajusin, että mieskohderyhmäni on ehkä krapulassa sunnuntaisin ja saatan joutua valvomaan jokirantaa yksin pariskuntalenkkeilijöiden terhakan käynnin ympäröimänä.

5. Kirjastot. Kyllä. Eiköhän tämä tästä.

Kahvinkuumaa bingoviikkoa kaikille