Sekopäisten päivien maanisessa myllytyksessä

13.10.2012 at 20.46

Heleijaa, taas on se aika vuodesta! Ei ole riemulla rajaa kun yrittää puskea tietään läpi Yliopistonkadulla jonottavan ihmismassan ja idioottimeren. Oi kyllä, trenssitakkitätien lempijuhlapyhä Hullut Päivät on taas tosiasia. Ja tämän varsin ahdistavan kansanjuhlan inspiroimana ajattelinkin nyt tuoda yhteen kaikkien kaupunkimme karjamarkkinoiden veemäisimmät puolet.

Hullut Päivät

Sijainti: Stockmann-tavaratalo, kauppakeskus Hansa, keskusta

Ajankohta: Kaksi kertaa vuodessa, keväällä ja syksyllä

Veemäisyydet:

  • Se ihmisten ja joukkokusetuksen määrä. Jengiä oikeesti on ihan tajuton määrä, uskot vasta kun näet. Ja ne ”tarjoukset”? No, niidenkin hullunkurisuuden tajuat siinä vaiheessa kun itse huomaat saavasi vitosen pokkarin neljällä eurolla.
  • Sijainti kaupungin keskeisimmässä ostoskeskuksessa. Ottaa melko paljon aivoon asioida esim. jossain Henkkamaukassa, kun viiden päivän ajan nämä riemujuhlat tukkivat keskustan, eikä sukkahousujakaan saa ostettua ilman tunnin jonotusaikaa.
  • Traumaattiset jälkiseuraukset. Et kestä nähdä keltaista väriä, platinablondia myyjätyttöä tai kolmea henkilöä suurempaa ihmisjoukkoa saamatta raivokohtausta seuraavaan kolmeen viikkoon.

Myllytys

Sijainti: Kauppakeskus Mylly junttien luvatussa maassa Raisiossa

Ajankohta: Kahdesti vuodessa, keväällä ja syksyllä

Veemäisyydet:

  • Juntit maalaiset ja rikkaat raisiolaiset. Sopii koittaa luovia siellä marimekkorouvien ostoskärryjen joukossa saamatta pysyviä fyysisiä tai psyykkisiä vammoja. Ai viekö ne ne ostoskärryt Prisman ulkopuolellekin, saatat nyt kysyä. Löydät vastauksen syvältä sisimmästäsi, kun olet kerran yrittänyt asioida alusvaateliikkeessä ja huomannut joutuneesi ostoskärryjen motittamana tekemään sovituskopista uuden kotisi.
  • Sijainti keskellä Raision erämaata. Bussilla sinne matkustaa tunnin, ja ihmisen tarvitsisi olla hullu tai töissä kyseisessä kauppakeskuksessa käydäkseen em. Via Dolorosalle. Ratkaisu piilee siis yksityisautoilussa, ajattelee köyhä ihmismieli. Ratkaisu kuseekin sitten siinä vaiheessa, kun yrität löytää markkinahuumassa kylpevän Myllyn parkkihallista vapaata paikkaa Corollallesi.
  • Se piripäisen näköinen maskottihahmo, jonka näkemiseltä et voi katukuvassa välttyä ja josta joudut puhumaan psykiatrisi kanssa vielä pitkälle keski-ikään saakka.

Skanssiaiset

Sijainti: Skanssi, tuo Turun uusin kauppakeskus, jonne pääset vain lähtemällä pois Turusta

Ajankohta: Joka kevät ja joka syksy (kyllä, kauppakeskuskinkereiden järjestämiselle on varsin ilmeinen kaava)

Veemäisyydet:

  • Lapsiperheet ja eläkeläiset. Itku, valitus ja etuilu kulminoituvat tälle viikolle mittakaavassa, jollaista et uskonut koskaan näkeväsi. Tanssivan pingviinihahmon sijaan kampanjan keulakuvana voisivat toimia esimerkiksi hampurilaiseksi pukeutunutta maskottia jahtaava poikalapsi, tarjouskahvipaketiksi sonnustautunutta hemmoa maanisesti seuraava eläkeläinen tai äitiysvaatteita mallaileva tulevien mammojen lauma.
  • Kun muut nollataulujen kokoontumisajot ovat ohi armollisessa neljän tai viiden päivän ajassa, tämä aivoriihi kokoontuu kokonaisen viikon ajan. Koko hiton viikko tanssivan pingviinin riivaamana. Vähemmästäkin on populaa tuomittu työkyvyttömyyseläkkeelle.
  • Kauppakeskuksen kyljessä oleva idioottien hiekkalaatikko. Tai ”seikkailupuisto”, kuten ihmisten rahojen viemiseksi on keksitty sanoa. Koska eläkeläisissä ei ole koettelemusta tarpeeksi, saat myös väistellä kiipeilemästä tulevia kurittomia kakaroita, jotka 2–10 hengen laumoissa juoksevat kohti Citymarketin energiajuomavalikoimaa tai kerrohampurilaisen tarjoamaa auvoa.

Hansamania

Sijainti: Hansa-kauppakeskus, kauppatorin tuntumassa

Ajankohta: ”Mitä sitä miettimään? Pidetään Hansamaniakin kaksi kertaa vuodessa, keväisin ja syksyisin!”

Veemäisyydet:

  • Converse-tarjousten perässä juoksevat teinit. Tosi siistiä yrittää päästä hakemaan aamukahviaan Aschanilta, kun matkalla joutuu viidentoista kenkäkauppaan kipittävän varhaisnuoren potkimaksi.
  • Se järjen riemuvoitto, kun joku insinööri keksi tehdä mainoslehden kuponkivihoksi. Eipä paljon naurata kahlata siinä paperisilppumeressä, joka kauppatorin välittömässä läheisyydessä vallitsee seuraavien kahden kuukauden ajan.
  • Ilmapallojen pudotus. Siis nyt oikeesti jumalauta. Jengi pakkautuu kauppakeskuksen keskeisimmälle paikalle puhkomaan ilmapalloja ja tappelemaan lahjakorteista kuin elettäisiin vähän vaikeampiakin pula-aikoja? Ah, ihmismieli on kaunis asia.

Turvallista matkaa. Tiedote on julkaisuvapaa heti. Saa myös aivan vapaasti lainata. Ja siellä ihmismeressä hyperventiloidessasi voit muistella sanojani enks mä jumalauta sanonut.