Miten olla huolettoman seksikäs

18.03.2012 at 06.46

Nyt on paljon asiaa, ota hyvä asento.

Aloitetaanpa määrittelyllä. Huolettoman seksikäs nainen näyttää yhtä aikaa sekä luonnolliselta että flirttailevan vetävältä. Parhaimmillaan saattaa ajatella, että perhana tuo muija on kuuma, mutta ei keksi miksi. Huolettoman seksikäs nainen ei ole pätkääkään pyntätty. Hän vain on. Hänessä on jotain mitä minussa ei sillä hetkellä ole.

Huoleton seksikkyys on tila, johon naiset pyrkivät, mutta johon ei valitettavasti pyrkimällä pääse. Kesällä jokainen hieman ruskettunut ja hieman hymyilevä muikki on huolettoman seksikäs. Mutta entä nyt! Hurmaa nyt sitten kalpeassa kevätvalossa, kun bikinikunto painaa, stressi painaa ja mies ei paina. Aurinko paljastaa hiuksien ja vaatteiden nuhjuisuuden. Yrggh.

Lähdinpä sitten aurinkoisena sunnuntaina tutkimaan kanssasiskojen huoletonta kevätseksikkyyttä. Aloitin projektin jokirannasta. Jokirannan lemppareitani olivat kyllä niin sanotut Golgatan naiset, jotka toivoivat eilisille silmilleen arskoja ja haaroihin housuja. I feel you sisters. (Jatkoilla sitä luulee olevansa Megan Fox, aamulla tajuaa olevansa Mervi Tapola ja kotimatkalla haluaisi olla Näkymätön Ninni.)

Jokirannan huoleton seksikkyys tiivistyikin lopulta pomppiviin poninhäntiin. Voi kuinka muutamat ohi hölkkivät naiset olivat upeita, kun ponnari viuhui, sivulta sivulle. Kivanväriset treenivaatteet piristivät myös.

Huoleton seksikkyys näkyi myös kirjastossa, olin sitten kahvilan tai silent zonen puolella. Tyylikkäitä silmälaseja, kuulaita ihoja ja niitä saamarin huolettomia ponnareita. Mutta ehkä aloin ajautua liian kauas alkuperäisestä aiheesta: katselin tyttöjä kuin haukka ja etsin jokaisesta jotain kivaa piirrettä. Tolla on kivat pisamat, tolla on kiva kaula. Lopetin tsekkailun kun tajusin muistuttavani Börsin naistenkyylääjää. Vain mauton iskurepliikki uupui.

Jatkoin tutkimusmatkaa kaupan kosmetiikkaosastolle. Niitä hiusväripakettien naisia en laskenut huolettoman seksikkäiksi. Ei kenenkään tukka kulje oikeasti niin valtoimenaan. Pakettien kyljessä hymyilevät maukkaat mahongit ja vautsivau-vaaleat tuijottavat kuluttajaa sellaisilla haluan sinua -katseilla. Ei lainkaan huoletonta. Liian tiedostavaa seksikkyyttä.

(Valitsin silti varmuuden vuoksi kauneimmalla naisen naamalla varustetun hiusväripurkin, koska sittenhän minusta tulee yhtä upea.)

Sain onneksi oivalluksen. Kaikki ns. oikeasti puoleensa vetävät naiset olivat keskittyneet muihin hommiin, kun tarkastelin heitä: juoksemisen hyvään fiilikseen, kaverin kanssa rupatteluun tai muistiinpanojen tekemiseen. Ei tähtihymyyn. Periaatteessa huoleton seksikkyys on siis mielentila, ja lähtee hyvästä fiiliksestä.  Huolettoman seksikäs voi olla vain kun unohtaa itsensä ja keskittyy vallitsevaan toimintaan.

Olen tarkastanut ulkonäköäni jatkuvasti kuluneen kuun ajan, niin peileistä kuin ikkunan heijastuksista, vaikka hengaisin missä. Ärsyttävää. Mietin ulkonäköäni myös julkisilla paikoilla lenkkeillessä, vaikka se nyt on epäolennaisin juttu koko hikoilussa. Vielä ärsyttävämpää! Ja minä TIEDÄN, että JUURI SINÄ teet samaa! HELEVETTI MEIDÄN KANSSAMME!

Rentoudutaan siskot, jooko? Anna palaa, pidä hauskaa, ahkeroi, unohda itsesi.

Jos ahdistaa, tee itsellesi jokin pikkujuttu, älä tuki itseäsi pynttäytymällä. Osta se pinkki paita, meikkaa ne silmäpussit piiloon tai laita se tuuhea ponnari. Hei ja lempparikuumat alusvaatteet auttavat. Keskity sitten siihen mitä teet, niin ei jää aikaa miettiä miltä näytät.

Aion kuulostaa elämäntapaoppaalta vielä hetken.  ”Elä hetkessä” on nimittäin tyhmä ja mahdoton sanonta. Älä yritä elää hetkessä, se on aivan liian tietoista.

Heiluta mieluummin poninhäntää.

P.S.

Lupasin raportoida miten viikon kestäneen bongaribingotehtävän kanssa kävi. No huonosti.

Taustatieto ensin. Olemme lanseeranneet kaverini kanssa käsitteen ”Kampus-ihastukset”. Termi kattaa ne tietyt jätkät, jotka ovat yliopistolla aina äärettömän huolettoman seksikkäitä, milloin ja missä ikinä heihin törmääkään. Ihastus on laadultaan hyvinhyvin kevyttä. Viihdyn sinkkuna, haku ei ole päällä. Kampus-ihastusten olemassaolo nyt vain piristää päivää, ja kuningashetki on se, jos joku kiva vaikka moikkaisi.

Ihanan säälittävää! Harmi että en nähnyt bingoviikon aikana yhtäkään Kampus-ihastustani. Okei heitä on ehkä kaksi, mutta silti. Ei kun taisin minä yhden mukavan miekkosen nähdä, mutta bingon voimassaoloaika oli tainnut jo mennä.

Bongaribingon alitajuntainen vaikutus paljastuikin sitten sekavissa merkeissä lauantain valomerkin jälkeen, kun saavuin ystävän kanssa koti-ovelleni, pizzalaatikko pääni päällä.

Kohde: kodin ulko-oven ohi kulkeva miesseurue.
Välimatka: 30 metriä.
Liikehdintä: houkuttelevan kutsuva sormikoukkuliike.
Huuto: “HEEEI PITKÄ SINIHOUSU, LÄHE KAHVILLE!!!”

Sain puhelinnumeron. En aio soittaa. En usko olleeni huolettoman seksikäs siinä kunnossa, tyypillä on pakko olla surkea naismaku.

Pirkon runokorneri: Ei mikään eroottinen runo

17.03.2012 at 06.54

Silmät aukee, särkee pää
Suu on kuiva, jyskyttää
”Missä olen? Mitä tein?
Mistä sain tän kukkalein?”

”Mitä eilen tapahtui?!”
Muistoja ei mieleen ui
Pirkko viereen vilkaisee:
”EI KAI TAAS, v***u jee.”

TAAS on Pirkko bailannut
Mörön sänkyyn raahannut
Miesmaku kun Pirkolla
On lauantaisin kortilla

Pirkko vessaan pakenee
Haaroväli kirvelee
Tukka ihan klimpeillä
Naama punaläikillä

Jok’ikinen sunnuntai
On kuin jouluaatto, kai
Kun ei tiedä mitä lopulta saa
tonttua vai joulusikaa

Pirkko saa aina pettyä
Jos jakaa kännissä lättyä
Aviomiesjahtiin ponnistaa
Mut eipä taida onnistaa

Keneenkään ei Pirkko tyydy
Haukan katse ei silti hyydy
Onkii, nappaa, metsästää
Panee, hylkää – itkettää

Tammikuussa oli yksi ori
Kotipaikka Göteborg
Lensi takas – se sit siitä
Kaukosuhde, ei nyt niitä.

Helmikuussa laskiaista
Pirkko pani paskiaista
Sovinisti röhnöttäjä
Ällö lahna pöhnöttäjä

Maaliskuussa sporttimiestä
Pirkko valui tuskan hiestä
Jyskytti kuin vauhtihullu
Ei ihan viikkoo saikkuu tullu

Huhtikuussa kuka ties
taisi olla neitsyt mies
Palvoi Pirkkoo kuten mekkaa
sessio kesti viisi sekkaa

Toukokuussa isovehkeinen
Oli tosi itsekeskeinen
Suuteli lihaksiaan, tosi somaa:
”Olin BB:s, pidän lomaa.”

Kesäkuussa kesäkuuma
Pirkko taisi olla puuma
Nuorukainen söpö kuin collie
Ihan kuin se Frontside Ollie

Heinäkuussa juntin nappas
Kesken seksin lypsyl rappas
Olihan maalaismurtees charmi
Mut Pirkon paikka ei oo farmi

Elokuussa jokilaivasvengi
Paikalle osui polttarijengi
Sulhoa kutsui aamulla kirkko
Varattuu tuuttaa, kiima-Pirkko

Syyskuussa hevijättiä!
Pirkkoa piestiin kuten rättiä!
Oli isommat rinnat ja isompi tukka
Moshauksen alle jäi Pirkko-rukka

Lokakuussa söpö ujoisuus
Mut niin kaunisko on hiljaisuus?
Ääntä ei kuulu, tunnu ei missään
Ai se laiheliini tuli jo sissään

Marraskuussa bisneksissä
Raha tuoksuu kiveksissä
Mies huusi käskyjä aamukuuteen:
”JATKA TAIKKA VAIHDAN UUTEEN!!!”

Joulukuussa hyvältä näytti
Erittäin hyviä kikkoja käytti
Mut loppuun asti päästy ei:
”Ei kyl mä oon homo, sori hei.”

Pirkko vuottaan muistelee
Takaisin sänkyyn luistelee
Lein pitää vielä kaulassaan
Vaikka on hieman kauhuissaan

Että millainen ukko on peiton alla
Pirkko selvittää asian kurkkaamalla
VOI PERKELEEN PIIMÄ JA HOMEINEN MAITO!
Pirkolla on sängyssään Gorilla. Aito.

Miten olla bongari ja piristää arkea mieskomeudella

20.02.2012 at 06.42

Asetin itselleni viikon kestävän Tehtävän, koska A) tarvitsen kevyttä aktiviteettia hardcore-stressiviikon tasapainoksi ja B) näytän vähän Liv Tylerilta uudessa tukassani ja itseluottamus sai kummaa puhtia. Kun yhdistämme tämän klassikkoon ”maanantaina alkaa terveellinen elämä”, hurmaavuuteni nousee loppuviikosta luksuslukemiin. Näin kuvittelen.

Tehtävä: bongaa viikon aikana vähintään yhdeksän (9) miestä, joiden kanssa voisit kuvitella meneväsi kahville. Kahvi tarkoittaa tässä yhteydessä ihan kahvia. Miehet täytyy myös bongata niin, että he huomaavat sinun huomanneen heidät, mieluiten hymyn kera.

Olen Tehtävän tarpeessa, koska vietin ensin viikon risteilyillä ja reiveissä, ja heti perään viikon flunssavuoteeessa. Tarvitsen alkavaan arkeeni ihanien miesten läsnäoloa. Lisäksi haluan olla lähempänä rohkeutta: jos edes vain bongaan potentiaalisia kahvitteluihmisiä, saatan ehkä uskaltautua jonkun kanssa juttusillekin.

On tunnustuksen paikka. En ole koskaan ollut treffeillä sellaisen miehen kanssa, johon täytyisi treffien aikana tutustua. Olen ollut pilke silmäkulmassa muutamilla ravintola- ja elokuvakeikoilla, mutta heppu on jo siinä vaiheessa nähnyt minut alasti. Kukaan ei ole koskaan pysäyttänyt vuokseni bussia kysyäkseen nimeäni. Kukaan ei ole koskaan pysäyttänyt edes pelkästään minua kysyäkseen nimeäni. Onkohan kukaan komea ja tuntematon koskaan edes tullut juttelemaan ilman alkoholin tai kesäfestarien vaikutusta? En usko.

En silti syytä miehiä, minä tässä olen tahvo. Ainakin kolme kaveripoikaani ovat arjen kahvisankareita. He menevät juttelemaan kiinnostavan oloisille tytöille vaikka kassajonossa ja muikit lähtevät kahville Joka Ikinen Kerta. Olisi totisesti jo aika olla se kahvisankari tai se kahvimuikki.

Bongaribingoilijan talviviikko on kiireinen, joten nyt ei ole aikaa vaihtaa naisten kuntosalia yleiseen kuntosaliin tai aloittaa uutta harrastusta. (Ai niin! Käy joskus sillä yliopistoliikunnan jumppatunnilla, jonka jälkeen saliin tulee niitä pitkiä koripalloilijoita). Barney Stinsonin oppityttäret eivät saane tästä mitään irti, koska suunnitelmani on peruskurssin alkeistasolla yksi.

1. KATSO SILMIIN ja HYMYILE, olit missä olit. Älä jumankauta nauta aina käännä sitä katsetta heti pois.

2. Lounasta yliopiston isoimmissa ruokaloissa. Siellä niitä ryhdikkäitä neuletakkiselkiä ja uneliaita pipopäitä vilisee. Ota hyvä tyttöposse messiin, koska sitten pöydässä viihtyy vaivatta vaikka puolitoista tuntia. Poijat syövät vartissa, mikä takaa ruokalan miesheimon tiuhan vaihtuvuuden. Kuvittele vaikka elokuvista tuttua pikaskenaariota: kamera on paikallaan, ihmismeri liikkuu, sinä olet yksin. Paitsi ettet ole nyt yksin, vieressäsi istuvat varmasti ystäväsi Kikka, Kikke ja Kekke-Liisa.

3. Käy kaupassa. Kaikki ovat kaupassa. Asiakkaat ja myyjät. Ehkä bongaribingoon soveltuva mies kurkkii minua takaisin marketin jogurtti- ja maitohyllyjen rakojen takaa. Haluaisin muuten todella tietää, näkeekö sieltä mysteerisen täyttöhuoneen hyllyrakosista hyvin ihmisiä. Elokuvissa ihmisiä katsellaan kirjahyllyjen välistä, miksei koskaan maito- ja jogurttihyllyjen välistä? Jos olet löytänyt elämäsi rakkauden tai edes hei pelkkää seksiä sieltä väliköistä, ilmoita minulle.

4. Käy jokirannassa sunnuntaikävelyllä. Viritän ulkoisen Liv Tylerimäisyyteni huolettoman ultakuumaksi (osta huulipuna) ja käppäilen helmikuisten hankien ja auringonsäteiden raikkaudessa. Voisin ottaa myös mukaan termarillisen kahvia (osta termari) ja istua penkillä. Nyt tosin tajusin, että mieskohderyhmäni on ehkä krapulassa sunnuntaisin ja saatan joutua valvomaan jokirantaa yksin pariskuntalenkkeilijöiden terhakan käynnin ympäröimänä.

5. Kirjastot. Kyllä. Eiköhän tämä tästä.

Kahvinkuumaa bingoviikkoa kaikille